Фиаско. Записала под гитару песню любимой группы. Если бы была возможность, я бы хотела попросить у них прощения. Мне надо повесится с таким огромным рвением и таким отсутствием голоса
Уже который раз обещаю не начинать, но надежда никак не приставится. Она же будет до последнего.

---

Little bit of you in everyone.

Я начинаю понимать происходящее. Раньше я не задумывалась об этом в таком ключе по причине скудости ума, но теперь благодаря неотрывному погружению в сферу психологических знаний обладаю возможностью большую часть свободного времени предаваться любимому процессу размышления, однако уже с жалкими попытками ψ-интерпретации.
У меня незавершенный гештальт, с чем я себя частично и поздравляю, так как человеку в целом присуще радоваться любому разумному объяснению каких-то явлений и процессов.
Предпосылкой стали мои размышления о смысле нашего общения с текущим другом. В целом оно бессмысленно, помимо получения какого-то удовольствия и успокоения конечно. Но тут все сошлось, я знаю, почему он мне нужен.
Лирическое отступление, переходящее в суть проблемы:
Май, конец 10 класса. Я встречаю человека, который спустя короткий промежуток времени занимает в моей жизни центральное место и наделяется огромной значимостью. Я уже писала о нем в дневнике, но все эти публикации были удалены. Сейчас, после продолжительного и тщательного обмозгования, я могу рассказывать об этом, причем сдержанно. А тогда он был всем. Я жила прогулками, ожиданиями следующей встречи, мелкими обидами и, пожалуй, была счастлива. Он был олицетворением какой-то абстрактной свободы, простоты, детской вседозволенности и баловства. Первое время мы виделись очень часто, с внезапными перерывами в 1-2 месяца - он просто пропадал - а после возвращения мы общались с новым интересом и усердием.
А потом что-то произошло и мы скоропостижно перестали общаться, если потом и виделись несколько раз, то случайно и безрезультатно. Какова была причина я могу только догадываться, но для меня это произошло неожиданно и непонятно, а главное - осталось без какого-либо логического завершения. То, что было после, было, скажем так, не хорошо. Ограничимся этим, ибо не об этом речь.
Естественно, такое резкое прерывание последовательного развития наших отношений без видимых, понятных причин и дальнейшего их выяснения, а также моя сильная эмоциональная вовлеченность в этот процесс привели к тому, что я имею сейчас. Это не завершено, возвращение к той ситуации вызывает ощущение тяжести и дискомфорта.
Несмотря на то, что прошло только около года, сценарий уже повторялся 2 раза, я изначально проектирую образ этого человека на других и переношу сюжет на текущие отношения. Даже по типу эти двое были крайне близки к изначальному варианту: младший возраст -1 год, некоторые внешние характеристики и предпочтения в одежде, характер, поведение и жесты, привычки. Поэтому же мной и не воспринимаются другие модели отношений, с которыми мне пришлось столкнуться, так как они сильно отличались от моих ожиданий - дружба, привязанность, но не восприятия его как мужчины и потенциального спутника - теперь я даже не могу и не хочу думать об отношениях, этого не было в сценарии, это не то.
Сейчас я снова неосознанно стремлюсь закончить ту ситуацию, но не думаю, что теперешний друг должен становиться жертвой моих проблем. Как раз сейчас в наших отношениях наступил момент, на котором все прекратилось в первый раз; этот период затягивается, и я делаю вывод, что мне сложно развивать это общение и принимать решение в каком именно направлении, которых собственно 2: перевести их на новый уровень, или же попрощаться. Сейчас он не исчезает и все зависит от меня, но я не знаю, что лучше - для меня любое развитие событий будет логическим завершением, так как мы обязательно поговорим об этом и все будет понятно, но для него все будет немного по-другому. Особенно если учесть, что я воспринимаю не столько его самого, сколько образ потерянного человека, который необходим мне для преодоления собственной трудности. Для него ведь все по-настоящему.
В любом случае относительное понимание проблемы приносит облегчение. Естественно над этим нужно работать и я надеюсь на такую возможность в этом году. А пока лучший выход забыть об этом и пустить ситуацию на естественный самотек.
"Я – это я, а ты – это ты.
Я делаю свое дело, а ты – свое.
Я живу в этом мире не для того,
чтобы соответствовать твоим ожиданиям.
А ты живешь не для того, чтобы соответствовать моим.
И если мы случайно нашли друг друга, это прекрасно.
Если нет, этому нельзя помочь".

@музыка: Kings of Convenience – Me in You

---

---

Нельзя мне пропадать.
Надо засвидетельствовать свое существование очередным постом. В университете новые друзья, приятное удивление, вызванное окружающими людьми, 5ки, даже 10ки, восхищение преподавателями. Вообще у меня замечательный ВУЗ, целый огромный парк. Круглый год здесь цветут троянды.
Одно проявление отягощающего прошлого недавно исчезло. Пустой человек громко заявил о своей полой сущности и ушел в никуда, а я стала свободнее.
Еще, мне кажется, появляется уверенность, что все правильно. Сейчас все так, как должно быть - великолепное состояние, когда я практически не нуждаюсь в страданиях и трагических переживаниях. Я наконец частично наполнена чем-то значимым.
Сама Ночь меня до сих пор не разочаровала, мой друг со мной. Я рада, что мне есть с кем сидеть на мокрой скамейке под дождем.
Абсолютно непонятно, за счет чего мы держимся вместе.
А еще у меня есть новая любимая группа, эти ребята волшебные.
Жаль, что видео и песни заканчиваются так быстро.

@музыка: Kings Of Convenience – Renegade

@настроение: умиротворенное

---

Yahoo!

Иду в институт, встречаю бывшего знакомого, здороваюсь, разговариваю, с трудом и неохотой перехожу на открытую им тему, непроизвольно вызываю гнев, наблюдаю нападение на невинный столб, кровь из кулака и молчаливый уход.
Вот так задумаешься перед тем, как идти пешком.
Как-то все крайне уныло вокруг меня, но некоторые стабильные вещи придают уверенности в завтрашнем дне:
- Я не нужна тем, кто нужен мне;
- Я по-прежнему полна жизнеутверждающих разочарований;
- Я, как обычно, ставлю на первое место в предложении слово «Я»
Все в порядке!!!

---

Когда

Когда ругаются мои родители, я застываю в одной позе. Внешне ничего не меняется, да и внутри происходит что-то странное.
Я бы могла перекричать громкой музыкой в наушниках, но боюсь пропустить что-то страшное.
В такие моменты я чувствую себя маленькой и беспомощной. Ужасно осознавать, что взрослые умные люди могут доходить до таких неконтролируемых приступов ярости. Ужасно не узнавать своих родителей.
Когда ругаются мои родители, я отчетливее, чем всегда, громче, чем обычно, клянусь не создавать семью. Нельзя допустить, чтобы это охватило и меня.
Эти скандалы убивают меня. Они заставляют продумывать отвратительные сюжеты. Иногда я прихожу к мысли о том, что будет, если одного из них не станет. И что будет, если второй хоть отчасти будет тому виной. Эти мысли страшат, было бы легче, если бы они приходили в мою голову на фоне каких-то веществ или алкоголя, но это не так. Я хочу выйти, идти прямо и не возвращаться, и когда-нибудь потом получить прощение. Когда-нибудь я смогу.
Я черствею, когда ругаются мои родители.

---

Святые щи.

Меня интересует религия.
С точки зрения критических рассуждений, явно не подкрепленных, к сожалению, достаточным объемом канонической литературы.

Никакой Мавроди не сравнится с профессионалами от Бога; с той сногсшибательной финансовой пирамидой, у истоков которой стояли идейный вдохновитель Иисус и его ученики, привносившие концепт в массы. Впрочем, они вряд ли имели выгоду, если конечно вообще существовали. Но вот трапеция церкви существует и продолжает приумножать богатства, преуспевая и без отсеченного треугольника своего Бога.

Вообще мне кажется трудным наблюдать прямую связь церкви и нашего единого отца, данная организация имеет к нему весьма посредственное отношение. Какую функцию она выполняет? Разве Христос завещал нам строить соборы? Неужели нам нужны специальные здания для обращения к Господу, платные таинства и ритуалы, отпущения грехов левыми священниками. В этом вопросе я лютерантка: Бог пребывает во мне, при надобности я обращусь к нему напрямую, без очередей и ПДФ. Нельзя доверять духовным лицам с прайс-листами. Сами патриархи и епископы по определению не могут быть ставленниками Божьими, так как избираются поместным собором. И кто дал им право говорить от имени Господа и трактовать Его истину? Представление о религии, которое мы имеем сейчас - жалкая интерпретация, веру вообще нельзя ограничивать какими-то рамками и законами, это же не мейнстрим. В этом плане молодцы агностики - они не против, только докажите.

И откуда вся эта напыщенность, пафос в сверкающих куполах, огромных крестах и неправдоподобно-красивых иконах, зачем столько золота, вы ведь поклоняетесь, по сути, бедняку. Можно конечно испытать невероятные ущемления и ограничения во время поста, но от этого вы к истине не приблизитесь.

Вообще церковь до отвращения абсурдная организация. Они молятся о неупокоенных душах, при этом выставляя на всеобщее осмотрение мощи святых. Это ли не вандализм высшей степени? Эти ребята реально старались, сотворяя добрые деяния, и заслужили покой; они должны быть погребены, причем полностью. Ты вынес страшные страдания во благо человечества, принес себя в жертву, и теперь твоя сухая кисть лежит на подушке из красного бархата.
Или эти каннибалистические замашки вроде поедания пасочек и употребления вина, то есть все считают нормальным вкушать тело Христа и пить его кровь? Какую смысловую нагрузку несет данное действо?
НО:
Несмотря на такое отторжение и неприятие церкви я уважаю веру. Не имею ввиду религию в целом, а сам процесс. Вера, как особое состояние человека и нечто, содержащее подлинную искренность и откровение. К какой бы из конфессий он не принадлежал, какое имя не носило бы его божество, вера - мощная спасительная сила.

Фанатики, религиозные солдаты, замаливатели пьяных грехов и алчные прихожанские бабули не в счет.

@темы: религия

---

О да, Максим Евгеньевич, доминируй, унижай, властвуй!!!111одын
Наш преподаватель по антропологии вводит в кататонический ступор и прогрессирующую депрессию.
И хотя за сегодняшний семинар у меня гордый "0" и заработать А-балл у Вас невозможно, я восхищена, я не в обиде. Таких трололо нужно беречь и лелеять, Максим Евгеньевич.

---

---

Натрапили зненацька.

Объявляю личную неделю антикомплекса и гиперактивности.

Дальше - больше

Это я, пойманный в момент расстройства злополучной четверкой по биологии.

Above my bed.

Подарок с прошлогоднего дня рождения. Кто нашел мьсе Эдгара Аллана По - молодец.

Как-то неудобно, что-то больно я разговорилась. Но вопрос задать хочется. Будет ли уместным и в какой-то мере интересным размещение в дневнике моего видео? Которого конечно нет, но если возникнет надобность, я решительно настроена бороться со своими страхами и смущением. Пара особенно храбрых людей даже хотели послушать мои издевательства над гитарой и чужими песнями. Выбор многовариантен.

Вопрос: Стоит ли изредка загружать сюда свое видео?

1. Да, было бы не плохо		4	(80%)
2. Не влияет на мое восприятие дневника		0	(0%)
3. Все равно		0	(0%)
4. Дайри - письменное пространство, видео неуместно		1	(20%)
5. Нет, не считаю нужным		0	(0%)
Всего:		5 Всего проголосовало: 5

---

Время для возмущения.

Снова, снова. Они все договорились, я знаю. Теперь в своем же университете мне приходится избегать еще один корпус на пути.

Дорогие читатели, у вас есть мои записи и общее впечатление. Хотелось бы узнать, правда ли я произвожу впечатление человека, в голове которого преобладают семейные ценности и мечты о замужестве? Неужели это я - та, которая в чьем-то воображении возится с детьми и жарит картошку? Мне бы не хотелось в это верить, но вот еще один «хороший мальчик»©бабушка заводит разговоры о детишках и кастрюлях. Так искренне и уверенно, прямо как и прошлый. Снова повторяется печальный сценарий, а я бегаю все быстрее и быстрее, убегаю. Какие, черт возьми, предпосылки и причины ты нашел, чтобы спланировать наше будущее? Какое вообще «наше»?? Я еле могу поддерживать с тобой разговор, титаническими усилиями, а начинать что-то и в мыслях не может быть. Меня не надо никуда приглашать и водить. Выставка, концерт? Отлично, но что там будешь делать ты? Нельзя просто абстрагироваться и игнорировать эту помеху для восприятия прекрасного. Мне 18, я на первом курсе увлекательной жизни, и мне плевать на эти отношения и семьи, которых нет. Я хочу быть одна, с редкими комплиментами для поддержания достаточного уровня самооценки; мне с вами не комфортно и тяжело, мне с вами душно. «Даш, у тебя парень есть?» - ваааиии, нет, у меня стойкий рефлекс на данный раздражитель; у тебя есть - молодец, а я правда не знаю, что с ними делать. Переход за черту дружбы не делает их более интересными и понятными, это отдаляет и сводит к нулю предыдущие старания во имя качественного общения.
И каждый заставляет меня испытывать чувство вины и огорчения, вроде как я непригодна, не соответствую поставленным задачам и оказанному доверию. Не скрываю, что первое время такое внимание льстит, после удручает и раздражает.
Кстати, такая модель имеет право на существование - я высоко оцениваю возможность существования того подонка, из-за которого я буду пачкать сковородки. И я вовсе не переборчива, это всего-лишь избирательная проницаемость)
Но не сейчас.

@музыка: Dead Man`s Bones - My Body`s a Zombie For You

---

Вот и постарела

Вообще день рождения на удивление был милым. С гитарой, цветами, новым и уже горячо любимым телефоном, с поздравлениями от Дэвида - кульминацией праздника - скудными, но невообразимо ценными)
Я уже лет 10 как не ощущаю трепетного ожидания каких-то праздников, тем более своего очередного рождения - можно назвать вчерашний день приятной прогулкой средней насыщенности.
Смешно взрослеть. Искренне хочется спать и есть. Я достигла момента, когда уже надоело врать, производить дешевое впечатление и разочаровываться в друзьях. Получаю непередаваемое удовольствие от каждой эмоции, каждого ощущения и их оттенков: восторг, гнев, влюбленность, печаль, ярость, радость, апатия и безразличие, они такие глубокие и бесконечно интересные. Если мне чего-то не хватает - я сама вызываю счастье или вгоняю себя в депрессию. То, что раньше казалось мне внутренней пустотой, ничто иное, как полнота и умиротворение, полное спокойствие.
Я празднично одинока, но спасибо тем, кто по-настоящему со мной. Я с вами)

@музыка: Chris Peck and The Family Tree

@настроение: довольное

---

HB

Хорошо, когда все получается внезапно, неожиданно складывается само собой. Друзья находятся, гитары выносятся, подарки образовываются.
Хороший день.

---

Мастдай

Чувствую внутри вязкий комок несправедливости и подбитой самовлюбленности.
Мой высокоинтеллектуальный преподаватель оказался причиной дергающегося пальца, испорченного настроения и горестной слезы. 4. Он ставил читающим тупицам 4ки и бездарно-говорящим однокурсницам 5ки. Я была готова давно. Я знала на память весь доклад, все эти долбаные страницы скучной темы. Более того, я в ней действительно разбиралась, в отличие от остального курса. Но Геннадию Николаевичу было нужно на совещание. Геннадий Николаевич спешил. Поэтому запретил представлять работу полностью - попросил озвучить только вывод, т.к. одна из трех работ на мою тему уже была. И его вовсе не интересовал тот факт, что они абсолютно разные, нет - его удовлетворила и скопированная статья из википедии.И не надо было ему слушать важную часть моего доклада, зачем. Ведь можно ограничить меня в возможности показать свои способности и со словами «ну ладно» поставить сраную четверку, пардон. Спасибо за одолжение, простите, что удручила. Я никогда не обвиняла преподавателей, но это «происшествие» меня взбесило. Если бы я ничего не знала по своей теме - я была бы счастлива такой щедрости. Но я была готова, я старалась, я хотела интересно и доступно донести информацию, получить в конце концов «отлично». А он просто не стал слушать. Просто заполнял журнал и смотрел на часы. Это чертовски обидно. И вот я еду в троллейбусе, вытирая слезы, и думаю, все ли преподаватели в моем аэрокосмическом университете такие еблонавты.

---

1) Контактные линзы = продукт зла и ненависти.
2) Реферат = коробка конфет. Стоит подумать о бизнесе в сфере продаж курсовых работ.
3) Чем больше, тем меньше.
4) Забыла ключи от дома = сама дура.


Весомые заключения сегодняшнего дня. Хотелось защитить реферат, зарекомендовать себя перед коллективом и спланировать грядущий день рождения, а получилось только взбесить глаза, устать и простудиться. 40% девушек моего курса не умеют читать, черт возьми.
Никак не хватает оптимального состояния дабы заняться ваянием новых фотографий, прошу прощения у тех, кто помнит. Как трогательно звучит. В целом для подлых 37 градусов я еще ничего.

---

Am I not

Сегодня на остановке увидела женщину, поедающую виноград. Быстро и тщательно обрывала с ветки мелкие ягоды, просто методично пожирала эту гроздь, жадно и самозабвенно. Неопрятная, она засовывала в рот грязными руками жмени грязного фрукта. Грязно и вкусно. Несмотря на то, что данное зрелище вызывало жалость и, в большей степени, отвращение, увиденное произвело на меня яркое впечатление. Уж слишком колоритно смотрелось, с эмоцией и расстановкой. Человек спокойно позволил себе сделать желаемое. Периодически и я задаюсь вопросом «чего же я хочу, собственно?», после чего в моих желатиновых мозгах наступает очень громкая тишина. Один раз мне довелось слышать такую, становится действительно не по себе от этого давящего полного отсутствия звука.

@музыка: Jonsi - Stars in still water

@настроение: умиротворенное

@темы: cockroaches & co

---

Дорогие товарищи, я временно покидаю данный сервис во благо кирпича науки и в связи с ощутимой проблемой зрения. Постараюсь максимально сократить время перед компьютером. Жалко оставаться без множества новостей, однако лучше воздержаться.

---

Посвящение, линейка, парад, первый день в университете. Прошу прощение за некую хаотичность и бессвязность изложенного далее, произошло слишком много мелких событий, которые по большому счету не стоят и строчки. Но мне нельзя хранить это в мыслях, там отныне должна властвовать математика. Зашла в школу поздравить классного руководителя - вернулась с букетом роз и низкосортным кавалером. Вообще у знакомых молодых людей помутнение рассудка - отвозят домой, провожают до подъезда, предлагают встречаться. Воспроизводят очередные «серьезные слова», а я тем временем методично рассматриваю их лица, наблюдаю за жестами и сдерживаюсь от улыбки. После хочется услышать «да ладно, я конечно пошутил» и поблагодарить, но они решительно настроены испортить мне настроение. Замолчите, вы же это не серьезно. Вы же не представляете для меня интереса.
Видела Влада. Ехал в конце маршрутки перед нашей машиной, если бы папа не начал радостно кому-то сигналить, даже не обратила бы внимания. Оставалось только мило помахать ручкой. Так глупо, учитывая обстоятельства.

---

Близилась ночь.

Натягиваю колготки на пяльца.
Звучит абсурдно, но мне нужен экран для микрофона.

---

Национальный аэрокосмический университет им. Тролля.
Просто поразительно.
Я поступила в самый хитровы*вернутый институт страны.