Скука.

[Folter]

Отвратительно, это выходит за границы собственного уважения. Я напрочь перестала думать. Мои маленькие серые клетки отказываются подчиняться моим желаниям, я ежедневно совершаю 3 шага назад в своем интеллектуальном и духовном развитии и 1 плевок вперед. Я плыву сквозь безграничную пелену лени, с каждым днем разубеждаясь в необходимости спасения. Самое худшее в этой ситуации - мне ничего не надо. Меня ничего не интересует, нет ни единого внятного стремления. Меня, пожалуй, все устраивает. Я думаю о волнующих меня проблемах, просматриваю возможные сценарии дальнейшего развития событий, но ничего конкретного ровным счетом не предпринимаю. Во что превратились мои публикации и весь дневник в целом? «Я в печали, я в отчаянии, я рассказываю произошедшее за день». Это мелко, неинтересно, да и не для такого бесполезного нытья я создавала этот дневник. На этой неделе впервые поймала себя на мысли, что сочинение по русской литературе вызывает достаточное затруднение. Сочинение. По Булгакову. Мне действительно стыдно. Обычно на подобного рода занятия уходило не более 20 минут, если тема интересная; весь объем занимали всего несколько витиеватых предложений. Деградация.

@музыка: Muse - Bliss

@настроение: угнетенное.

Comments

[Pato4Ka]

Я плыву сквозь безграничную пелену лени, с каждым днем разубеждаясь в необходимости спасения. Самое худшее в этой ситуации - мне ничего не надо. Меня ничего не интересует, нет ни единого внятного стремления. Меня, пожалуй, все устраивает. Я думаю о волнующих меня проблемах, просматриваю возможные сценарии дальнейшего развития событий, но ничего конкретного ровным счетом не предпринимаю. Во что превратились мои публикации и весь дневник в целом?

Есть такая книга, автора непомню, называеться "Дориан". Так вот, это не деградация. Это ломка(извини за тупой юмор, я про характер. там просто было написано про то как у главного героя были те же симптомы в 18-19 лет. Вроде как в это время человек думает, чего он хочет от жизни и вообще, нужна ли она ему, такая жизнь, нафиг.) Да и что такого что твой дненик преращаеться в "я в печали, я в отчаянии, я рассказываю о прошедшем за день?" А для чего он тогда вообще нужен? Ты же не издаешь популярный журнал который обязаны читать все. Я вот вообще не помню нафиг себе днев зафыгачила. Просто сайт понравился. А писать сюда все свои переживания смелости не хватает - ну и что что анонимно, ну и что что я никогда не увижу людей, которые это все будут читать. Вобщем все нормально у тебя будет, не переживай. А еще ты оч смелая, в отличие от меня. :pink

[Folter]

Pato4Ka, Спасибо большое за одобрение и поддержку, правда очень приятно. Ломка у меня скорее не от того, что я не знаю вообще, чего я хочу и зачем мне эта жизнь, я скорее начинаю тормозить из-за вопроса «зачем мне конкретно такая жизнь?», которую я веду сейчас. Я не понимаю, что я делаю и зачем, потому большая часть всех моих действий, решений и поступков не являются моими собственными. Я учу абсолютно бесполезную, мелочную, лишенную всяческой культурной ценности украинскую литературу только потому, что она обязательна при поступлении. Я выбираю ВУЗ по критериям "здесь уже весь бюджет выкуплен", "здесь стоимость меньше", "здесь невозможно сдать сессию без взяток". Это же ненормально, выбирать куда можешь, а не куда хочешь. Фактически все мои увлечения и инициативы пресекаются, взамен я день ото дня занимаюсь ненужными, бессмысленными вещами, поэтому я просто опасаюсь, что проведу так всю свою жизнь. Не очень привлекательная перспектива, согласись. Поэтому и хожу целыми днями в таком тумане, просто подчиняясь глупому общему движению, уже без попыток сопротивления. А позже я пойду есть. Не потому, что проголодалась или хочу чего-то определенного, а потому что это устоявшийся периодический процесс, который обязательно надо осуществить. А по поводу смелости я бы не была столь уверена) Может быть в мыслях своих я и чувствую себя смелой, но в жизни обычно не отличаюсь особой храбростью. Может быть в некоторых ситуациях и может сложиться такое впечатление, но на самом деле у меня на уровне с самоуважением висит огромный мешок комплексов и неуверенности. По крайней мере равновесие соблюдено)))

[Pato4Ka]

поэтому я просто опасаюсь, что проведу так всю свою жизнь. Не очень привлекательная перспектива, согласись. Поэтому и хожу целыми днями в таком тумане, просто подчиняясь глупому общему движению, уже без попыток сопротивления.

Может быть в некоторых ситуациях и может сложиться такое впечатление, но на самом деле у меня на уровне с самоуважением висит огромный мешок комплексов и неуверенности

Не, вообще можно было и весь текст сцитировать, потому что все что ты написала я отлично понимаю и испытываю временами на собственной шкурке. А насчет смелости... просто ты можешь свободно признать проблему, а я ее стесняюсь и давлю в себе. Но все таки ты не переживай. Ну не может думающий как ты человек прожить скучную жизнь по течению, как остальные. По крайней мере, я очень хочу в это верить, самой такая скука нафиг не нужна. А куда поступать... да какая разница, куда поступать? Если поступишь куда нибудь, то это не обязывает тебя заниматься этим всю жизнь, не понравиться - пойдешь еще учиться =) как говорила моя пробабушка - знания - не картошка
p.s: похоже я щас не только тебя подбадриваю, но и себя
p.p.s: Украинскую летератутру не читала, (кроме Гоголя), но русская не лучше, чего стоит одна Война и Мир, у которой я прочитала 3 главы от силы. Походу она в любой стране занудная

[Folter]

А куда поступать... да какая разница, куда поступать? Если поступишь куда нибудь, то это не обязывает тебя заниматься этим всю жизнь, не понравиться - пойдешь еще учиться =)

Согласна, это не обязывает меня заниматься этим всю жизнь, но не дает мне возможности заниматься тем, чем хочу) Я вообще если честно очень хотела на юридический, адвокатура прельщала сильно, мечта идиота)) Но на бюджет естественно никогда не попаду, там все свои, по деньгам не потянем, еще дороже чем медицинский. Поэтому иду на второе увлечение - психологию. Никто не заставляет меня после этого образования быть психологом всю жизнь, но никто не гарантирует мне, что я после этого когда-нибудь вообще буду иметь возможность стать юристом)) Вот, в чем моя проблема. После обучения надо будет работать, может быть конечно и получу еще одно образование, второе дешевле чем первое, но тогда надо было первое получать бесплатно, а я уже сейчас выбрала такую специальность, что вряд ли и на эту попаду на бюджет))) По поводу смелости и утешения - ничего, все образумится) А утешать себя надо, больше некому особо) Кстати ты куда планируешь поступать?

[Pato4Ka]

Я не знаю ни один предмет на "отлично", поэтому на бюджет на какие-то крутые юридические или медицинские мне закрыт =( документы свои буду подавать в мед. училища и колледжи нашего города, а еще в педагогический вуз, страшная проффессия, конечно, но детей я, как оказалось, люблю да и работа всегда будет посмотрим куда попаду. )))
p.s: а у меня одна однакласница тоже хочет на психолога. Я когда с тобой переписываюсь, всегда представляю себе тебя как ее тихая и спокойная и дружелюбная :shy))

[Folter]

Pato4Ka, я приблизительно такая и есть) вообще меня много разных) зависит от настроения и обстоятельств. Кстати в педагогический тоже буду подавать, только вот с детьми.. Они ко мне может и испытывают симпатию, но меня, честно говоря, раздражают)) В любом случае удачи

[flamme-im-wind]

Меня ничего не интересует, нет ни единого внятного стремления.

У меня было похожее состояние в 11 классе, да и теперь - на четвёртом курсе (окончание первой ступени высшего образования) нечто схожее, только в более мягкой форме.
Я ощущала это как застревание между прошлым, которое ещё не вполне закончилось, и будущим, которое уже близко, но ещё не вполне наступило. Что я делала тогда? Да ничего, только рефлексировала да ругала себя. А потом как-то само прошло.

[Folter]

flamme-im-wind, Думаю, я даже уверена, что это пройдет, но до тех пор довольно не комфортно чувствуешь себя в повисшей неизвестности. После стабильности, которая передавалась из года в год, вдруг оказываешься нигде. Казалось бы, начинают появляться более-менее четкие представления о будущем(по крайней мере направления в образовании), но потом все несколько раз меняется. Это нормально, но непривычно. Для меня наибольшей является проблема выбора - огромное количество вариантов намного хуже, чем их отсутствие. Был бы 1 ВУЗ, 1-3 специальности - было бы проще. Сейчас же я теряюсь в расчетах, желаниях, увлечениях и страхе совершить ошибку.

[flamme-im-wind]

Folter, сложное время. У меня тоже с выбором были проблемы. Поскольку я по всем предметам училась хорошо, мне казалось, что мне удаётся и нравится всё и в тоже время особенно сильно не нравилось ничего.

Удачи тебе с выбором! Думаю, что он будет правильным. У человека, склонного к анализу себя и своих желаний, вероятность совершить ошибку намного меньше.

[Folter]

flamme-im-wind, Большое спасибо, действительно приятно и полезно прочитать подобный комментарий.

мне казалось, что мне удаётся и нравится всё и в тоже время особенно сильно не нравилось ничего

у меня ситуация аналогична. Я занималась всем, в то же время ничего не довела до победного конца. Везде и одновременно нигде. Самоанализ - вещь необходимая для здравомыслящих людей Основное направление уже выбрано - психология, теперь главное попасть на нужные интересующие отрасли, назовем их так: психология управления, внушения, манипуляций, после университета или во время обучения обязательно пойду на курсы НЛП.

[flamme-im-wind]

Folter, ну если основное направление выбрано, то там дальше нестрашно, я думаю. В пределах одного направления всегда можно перейти на др. специальность - по крайней мере, в течение первого года обучения, - или потом приобрести доп. квалификацию.